我不知道我是真的想擁抱你還是只為了被你喜歡
潘柏霖的第六本詩集
精裝鑲嵌設計

　　嘿，你睡了沒？

　　你是不是還在逃避自己？很多決定就算知道不好還是做了，有人愛你還是無法填補自己靈魂的破洞。明明已經長大了，應該不在意別人的看法卻只是變得更加在乎，常常想走到房間躺下不想做任何事情，才走到廚房就悲傷到躺在地板上不能自拔。

　　你是不是也還不知道要投票給誰，選擇怎樣的餐具比較環保，怎樣說話比較正確，不知道自己究竟是真的喜歡對方，還是只是想被需要？常常搞不清楚為什麼每次被擁抱，都感覺好像差了那麼一點點，走在路上總是好奇為什麼每個路過的生物看起來都比自己完整無缺。

　　那麼恭喜你，你大概就真的是個人類。

　　「人工擁抱——情詩委託企劃」自2017年末開始，共收集了七千六百四十三則故事，即使閱讀了這麼多人的歷史，潘柏霖恐怕還是沒有變得更聰明，這本詩集所收錄的五十一首詩與五十一則短文，仍然無法提供你太多解答，悲傷依然是不可能停止，潘柏霖還是常常因為太難過了最後只好笑出來。

　　但這本詩集或許可以作為提醒。

　　雖然痛苦是不會停止的，它是你專屬的怪物，但你可以擁抱牠，雖然這過程疼痛非常，怪物會把你咬傷，你全身都會留下不可癒合的傷口。面對個人的深淵，你一定會愈來愈討厭自己。

　　但先擁抱黑暗，你才可能慢慢學會擁抱自己。

 

作者簡介

潘柏霖

　　寫詩寫小說，和其他東西。
　　曾自費出版詩集《1993》、《1993》增訂版、《恐懼先生》、《1993》三版。
　　啟明出版詩集《我討厭我自己》。
　　尖端出版小說《少年粉紅》、《藍色是骨頭的顏色》。

代序：如果這是為什麼潘柏霖永遠不會快樂的原因
〈那些用愛也無法解決的事情〉
〈派對結束了，我該去哪裡〉
〈這輩子〉
〈你能不能把我還給我〉
〈告訴我一些糟糕的事情〉
〈我沒有辦法比現在勇敢〉
〈那些很好但無法通過我的〉
〈那些要我喜歡自己的人都先死了〉
〈你不知道我多希望你能愛我〉
〈對不起，我沒有成為更好的人〉
〈星期五你和另一個人在日本看海〉
〈我常常想死，雖然不是現在〉
〈好希望你能多抱我一秒鐘〉
〈我希望我一開始就知道你會毀滅我〉
〈我很擅長感覺不到任何事情〉
〈要是那時候能遇到你就真的太好了〉
〈你不在乎任何事情〉
〈你願意教我寫詩嗎〉
〈你為什麼不快樂呢〉
〈我曾經相信愛可以拯救一切〉
〈總是在愛上之後才知道對方有男友了〉
〈我在應該喜歡自己的時候先喜歡了你〉
〈我要開始寫快樂的詩〉
〈自從遇見你我就不想寫詩了〉
〈他們真的知道重複為什麼會讓人幸福嗎〉
〈告訴你一些很糟糕的事情〉
〈我有不原諒自己的權力〉
〈我很想在乎你，我真的努力過〉
〈我總在想像我的葬禮〉
〈我是一個無聊的人〉
〈你不知道我有多希望你能感覺被愛〉
〈我想知道哪天是世界末日〉
〈這才是為什麼我們無法擁有美好的東西〉
〈我是一座屠宰場〉
〈失眠並不是一個決定〉
〈我好無聊，我不喜歡我自己〉
〈我不是因為愛你才變好的〉
〈你不知道我多希望能吃掉你的痛〉
〈有一天我會用擁抱初生嬰兒的力道放下你〉
〈我沒有打算和你解釋我的悲傷〉
〈我比不好還更好〉
〈我是個人類，我也需要擁抱〉
〈你喜歡過連我也不喜歡的自己〉
〈我沒有用，你要給自己更好的生活〉
〈知道自己能夠去愛是很重要的〉
〈我殺了我爸媽〉
〈未來的我，你會不會原諒我〉
〈想死的時候就說我愛你吧〉
〈好希望你看看我現在的樣子〉
〈我想我們都曾經努力活過〉
〈你會被愛的〉
後記

 

後記

　　《人工擁抱》是我的第六本詩集，如果真要替六年來所出版的詩集設想定位，我猜測《1993》大概是告白之書，《我討厭我自己》是曖昧之書，《1993》增訂版是戀愛之書，《恐懼先生》是失戀之書，《1993》三版是告別之書，而現在這本詩集，則是他者之書。我們終於是走到這裡了。

　　這本詩集收錄我從2017年末開啟「《人工擁抱》——情詩委託企劃」後所寫的五十一首以及五十一則相關短文。這個企劃總共收集了七千六百四十三則故事，我將這些故事分類整理後，設定出一個「人工擁抱」角色，分別寫出關於他的五十一首詩以及五十一則短文。詩和短文以及作者與角色可以互相作為參照，也可完全分道揚鑣。

　　2017下半年對我來說淒慘無比，我幾乎沒有辦法面對自己，信仰全無生存危機，非常害怕自己從此無法再是自己。暫時不願意（事實上是無法）當潘柏霖的我決定使用這個企劃來讓我偶爾可以閃躲個人的傷痛。不過原先出於迴避個人災難而半帶嘲諷意圖的企劃，卻在後來兩年使我更加認識自己根本始料未及。一開始只是玩笑性質，帶點諷刺口吻的「人工擁抱」，作為迴避我其他詩作過分個人化讓我感到恐慌的方式，現在竟然真的變成自己用一種超彆扭歪曲的姿勢擁抱自己，就像是在愚人節半開玩笑地和一個自己有好感的人告白，結果騎虎難下開始交往，不小心就共度餘生那般荒謬。

　　這些年來我不斷改版詩集以避免冬天降臨湖面結冰那些我在人生中犯過的錯就永遠凍結在湖裡面成為我自己的一部分，我對趕快把那些垃圾撈起這個行為著迷不已，並且深信我必須在創傷發生不久後就積極面對以免那些創傷生根再也不能拔除。我至今仍然相信我們必須面對自己的怪物，無論我們如何逃避，怪物都會追上我們，但我開始相信冬天會過去，結冰的湖會融化，有些垃圾還來不及一次清除，或許沒那麼要緊。有些時候太想保護自己，太想成為自己，非常害怕自己被那些所受到的傷害，所犯過的錯改變，對「成為自己」這個概念太過在意，導致自己無意間成為一座屠宰場，把所有靠近的人都壓成肉泥，就這樣成為自己故事裡的反派角色。

　　在創作這本詩集的過程中我明白了一些小事情，這些其實都不重要，但我必須在羞恥感重新湧上來之前把這些話說出來，否則我就不可能有勇氣說了——當你知道自己是誰，真正知道自己是誰，知道自己的喜好，知道自己的性格無論缺陷。當你已經擁抱你的黑暗，不再急著和你的怪物告別，你就不會那麼害怕改變，你就可能學會擁抱他人。

　　但那不是因為你想要擁抱，而是因為你知道他們需要。
 
2020/05/01

〈我殺了我爸媽〉大人不會告訴你的：1.    只要你每天死掉一點點你就可以活下來2.活下來有時候只是因為一些很小很小其他人都沒看見但你看見了的事情活不下來也是3.    有人會愛你就算你傷痕累累