總是為別人一句話而生氣、沮喪；
　　明明很在乎對方，卻總是為了那些氣話而傷心不已……
　　其實，我很在乎你。
　　
　　日本累計突破100萬冊！《人生很長，最重要的是自己》系列作品3
　　日本療癒系諮商心理師‧療癒暢銷作家
　　「自我中心心理學」心理諮商所「AllIsOne」代表石原加受子
　　
　　透過自我中心心理學，在人際關係中修復爭執
　　無論是自己的幸福，還是他人的幸福！
　　這本書正是改變你的契機。
　　
　　曾經，有些話，讓你很受傷？
　　有些事，總是讓你有理說不清，和對方越吵越兇？
　　為什麼我們對於他人所說的話，總是過度反應呢？
　　或是因為別人的一句話而久久無法釋懷？
　　
　　其實，你只是因為太在乎，
　　其實，你只是好想對方也懂你、了解你
　　卻仍為了那些氣話、爭執、冷戰，而讓彼此傷心不已……
　　
　　越是重視自己的人，就越不會被對方的話影響；
　　越是重視自己的人，就越不會被對方的情緒牽著走。
　　
　　87道情緒練習，以正向思考化解人際爭執，找回最快樂的自己！
　　
　　「最好是，我明明就沒有那樣說！」
　　「我又不是這個意思，你為什麼要這樣？」
　　「你知道你自己在說什麼嗎？」
　　「可是，你就是那個意思啊！」「你為什麼就是不懂……」
　　
　　在人際關係中，我們總是拼命地想要求別人懂自己、要了解自己，可是從對方的角度來看，這種要求只會令對方感受到責備、否定、攻擊和強迫。
　　
　　作者石原加受子，為日本療癒系人氣心理諮商師，善於傾聽患者說話的她，以豐富的諮商實例，提出了自我中心心理學。認為在人際關係陷入衝突或爭執之際，當你發現自己產生負面情緒時，要相信自己的思考模式，不要過度在意他人所說的話，別人說的話，不一定要全盤接受！
　　
　　我們會因為別人的一句話而傷心欲絕，
　　卻也可以因為重視自己、愛自己，找回幸福的力量。
　　
　　◎87道情緒練習，以正向思考化解人際爭執，讓自己變幸福：
　　●「但是」這個詞，是互相傷害的開始。
　　●「為什麼」，是一種責備對方的言語。
　　●無論你說得再對，對方也無法理解。
　　●當你解釋再多，對方都不願意聽進去時……
　　●明明得到對方的抱歉，卻仍舊感到悶悶不樂。
　　

作者簡介

石原加受子

　　心理諮商師。

　　提倡「自我中心心理學」的「All Is One」心理諮商研究所負責人。為日本學校諮商學會會員、日本心理衛生（mental health）學會會員、日本療癒紓壓協會（Japan Healing Relaxation Society）前任理事、獲日本厚生勞動省認證之「創造健康與生存價值」顧問。運用整合「思考、情緒、五感、想像、呼吸、聲音」等觀點獨創全方位的心理學，經常針對人際關係、心理問題等舉辦講座、團體會談與諮商等。從事團體諮詢近二十五年，並為許多為煩惱所苦的各年齡層者提供建議。。

　　著作：
　　《人生很長，最重要的是自己2：能夠原諒的，從來不是別人，而是你自己！83個勇敢面對傷痛，自我療癒的思考法》
　　《人生很長，最重要的是自己：41個逆轉人生的思考法！別再為難自己，活在當下，現在就是最幸福的moment！》
　　《人生可以不必委屈！：拒絕無能為力的存在，以自我為優先的思考術》
　　《擁抱脆弱，你會更堅強》
　　《這樣拒絕，沒有罪惡感：不吃虧、不生氣的練習》等書。

譯者簡介

卓文怡

　　曾在日本攻讀日中口筆譯。最喜歡看推理劇、閱讀推理小說。擅長實用書籍、輕小說、推理小說等各領域之翻譯。
 

前言│其實，你該在乎的是自己
 
第1章
每件事、每個情境，都有著它的過去
1.現在，與過去有所連結
2.如何解讀對方的話語，端視你與對方的關係而定
3.「但是」一詞，是互相傷害的開始
4.「為什麼」，帶有責備對方的意思
5.情緒與感受，每分每秒都在變化
6.情緒，必須用心感受
7.當你解釋再多，對方都不願意聽進去時……
8.過度在意對方的言行，只會讓自己感到無力
9.產生負面情緒的根本原因
10.缺乏同理心的人，看不見對方的心
11.經歷、背景會反映在言語行為
12.心中的情緒疙瘩，將會成為引發爭端的種子
 
第2章
即使你是對的，也無法改變他人的想法
1.無論你的主張有多麼正確，對方也無法理解
2.你是否都在抱怨：「別人都不了解我」
3.覺察到自己的情緒時，就能看見自己
4.即使對方道歉了，仍舊無法平息怒火
5.即使是同一件事，看法也會因人而異
6.當雙方都堅持己見，就無法達成共識
7.據理力爭，只會讓爭執越演越烈
8.即使對方向自己賠罪，也不代表「你是贏家」
9.並不需要戰勝，而是要讓自己感到滿足
10.主動向對方道歉，讓心情變輕鬆
11.明明得到對方的抱歉，卻仍舊感到悶悶不樂
12.就算強迫對方照著自己的意思做，也無法說服對方
13.只要還抱持著要求或強迫對方的心情，就無法互相理解
 
第3章
不說「但是」、「我希望你」、「為什麼」，以減少口頭的爭執
1.感受不到滿足或幸福感，才是爭執的主要原因
2.「以他者為中心」的觀點，缺乏冷靜及客觀性
3.自我是主觀的
4.如何判斷自己的行為正當與否？
5.隨著對方的話語起舞，就會引起爭執、互相傷害
6.覺察「自己想要怎麼做」
7.以他者為中心的思考模式，無法覺察自己的情感
8.依循自己的情感，人際關係也會產生變化
9.以他者為中心的思考模式，無法改善溝通能力
10.越是要求對方了解自己，內心就越渴望
11.與其說「但是」、「為什麼」，不如說「到底要我怎麼做」
12.為了「抗爭」和「報復」，才會以話語互相攻擊
 
第4章
不要被別人的話影響，要相信自己的感受
1.對他人的話語反應過度，反而會傷害自己
2.以因果關係思考，無法解決問題
3.潛意識的「目的」，決定了行為
4.拿大道理來反對女兒獨立的父親
5.被父親的話影響，內心受到動搖的女兒
6.從女兒想獨立生活的理由，可以看見整個家庭的關係
7.情緒性的主張背後，隱藏著「潛意識的目的」
8.不勉強彼此，才能造就互相理解的關係
9.情緒性的話語不具意義，只是為了辯贏對方而說的話
10.與對方的關係，將決定這句話是否具有意義
11.丈夫對妻子說出「你給我閉嘴」的背後原因
12.透過言語，傳達自己的想法及意識
 
第5章
別讓爭執成為目標，勇敢表達自己的感受
1.彼此將焦點放在反駁對方，就只是在爭執而已
2.因他人的一句話而受傷，變得害怕表達自我
3.將焦點放在對方的話語或好意上，會產生截然不同的心情及感受
4.明明客客氣氣地說，卻遭到怒罵的女性的煩惱
5.不滿年長同事插手而產生的情緒性反應
6.善意的話語裡，有可能隱含著否定的想法
7.過度在意對方說的話，會產生攻擊性的情緒
8.以他者為中心的思考模式，會以似是而非的理論，來尋求自我認同
9.拿大道理來爭勝負，無法讓自我滿足
10.不去侵犯對方的領域，摩擦就會大幅減少
11.在無意識中，彼此的情感發生衝突
 
第6章
人際關係分兩種：積極V.S.消極
1.正面V.S.負面人生，由你自己選擇
2.以同感及直覺能力產生正面共鳴，與對方心靈相通
3.對於抱持著負面情感的對象，以負面的情緒回應
4.當彼此有著負面情感時，無法靠言語來互相理解
5.遭到上司怒吼的部屬
6.對部屬怒吼的主管
7.不要忍耐，在生氣之前化解負面情緒
8.只要感受到自己被人信賴，就不會產生焦躁及怒氣
9.其實是加害者的部下
10.擺脫掉受害者的意識，覺察到自己也是加害者
11.人際關係兩分種：積極V.S.消極的相處方式
12.以自己的感受判斷彼此關係
13.如何解決負面情緒，將決定你的一聲
 
第7章
為了保護自己，要保持正面思考
1.從「別傷害自己」的觀點開始
2.減少消極的相處方式，過著正面的人生
3.根據問題的用意，決定談話的方向性
4.以他者為中心，無法獲得任何滿足
5.如果一味地要求對方「滿足」自己，就會引起爭端
6.一旦變成負面的談話，最好立即中斷
7.基本原理：覺察自己的情緒
8.當自己產生負面情緒時，不要再隨著對方的話語起舞
9.將自己排在第一順位，思考如何停止對話
10.選擇「自己想要怎麼做」，將會帶來好結果
11.為什麼會過度反應？因為，你受傷了
12.不想受傷，就要學會停止對話
13.避免爭論並不是認輸，而是驕傲
14.良好溝通，打造信賴關係
 

前言
　　
其實，你該在乎的是自己
　　
　　每個人都會說想要與他人維持「互相了解的關係」。而大部分的人也都有著相同的期望，但實際上卻不斷地做出與他人發生爭執、傷害彼此的行為。
　　
　　我們總是拚命地要求別人要懂自己、要了解自己。可是從對方的角度來看，這種要求只會令對方感覺受到了責備、否定、攻擊和強迫。一旦雙方都產生了這樣的感覺，為了保護自己，只會讓爭執變得更加嚴重。
　　
　　也許你認為自己是抱持著「希望與對方互相了解」的心情談話，然而實際上所做出的行為卻是意氣用事，容易造成爭執。即便你的本意並非如此，到頭來也會演變成互相傷害。
　　
　　為什麼我們會如此不斷地重蹈覆轍呢？因為我們對於他人所說的話語，總是「反應過度」及「過度敏感」，因而想用言語來反駁對方。
　　
　　雖然這種時候雙方都變得意氣用事，但是因為正在氣頭上，容易被彼此的話語所影響，而無法察覺到「自己正因意氣用事而與對方起了爭執」。
　　
　　我們會以「我是這樣說的」、「我是那樣說的」、「不，我當時沒有這麼說」、「這與你當時所說的話截然不同」等話語來反駁對方，或是以冠冕堂皇的大道理來斥責對方。到頭來我們會開始互相挑剔對方的每一句話，一心想要「爭贏對方」，而展開了一場沒有意義的爭論。
　　
　　因為介意對方所說的話語而展開的爭論，無論其結果是贏還是輸，都只會變得意氣用事而已。即便你能吵贏對方，仍舊會受到傷害，傷口還是無法修復，反而還會因為爭吵而讓傷害加深。
　　
　　如果受到負面情緒的驅使，由自己主動挑釁，最後一定會演變成「互相報復」、「互相批評」的惡性循環。很多人就是像這樣在沒有察覺的情況下，意氣用事，互相爭執。即便主張自己沒錯，但是只要受傷的心情沒有得到平撫，就會想要批判對方。而且越是會這麼做的人，越容易受對方的話語所蒙蔽，而讓自己的情緒受到波動。
　　
　　在這種互相爭執的情況下，如果內心存在著一絲絲的罪惡感，即便你想要得到對方的理解，卻反而會導致成互相傷害，讓自己背負莫須有的愧疚或責任。
　　
　　其實在這種爭執的情況下，對方所說出的話語根本就不具任何意義，也沒有傾聽的價值。當你的目的是為了吵贏和報復對方時，你可能會毫不在乎地說出不合理的話語，而且一點都不認為自己有錯。
　　
　　如果你把對方在爭執時所說的話語當真，到頭來只會讓自己受傷。
　　
　　因為我們的情感具有縱使對方說的是正確的事，但只要自己不能接受，就無法認同對方想法的傾向。
　　
　　越是重視自己的人，就越不會被對方的話語影響。
　　
　　越是重視自己的人，就越不會被對方的情緒迷惑。
　　
　　與其相信別人的話，不如選擇相信自己。因為他們知道，相信自己的感受，才能感受到幸福與滿足。他們也了解，無論面對任何情況，絕對都要秉持著「不傷害自己」的觀點來應對。
　　
　　有一個理想的世界，是爭論不休的人們所無法看見的。
　　
　　在爭端開啟之前，學會冷靜下來，許多紛紛擾擾就會自然而然地消失。只要下定決心不與人爭執，就可以過著一帆風順的人生！
　　
　　這本書，正在改變你自己的契機。將本書中描述的「不要過度在意他人所說的話。別人說的話，也不一定要全盤接受。要相信自己的思考模式」這種理想生活方式帶進你的生活之中吧！