主題
　　本書是《戀愛出事的理由》的心理分析版（Psychoanalytic Perspective），即使自己常常出事，仍學習勇敢愛下去。《戀愛出事的理由》出版於2013年，經歷三次再版。這次在作者從英國進修心理分析後，深化內容，重新出版。心理分析內容，是幫助讀者透析自己在戀愛/關係中的一些有意識問題背後的潛意識動機。原來當人戀愛、或進入關係時，在主動選擇的背後，都是個人經歷、成長需要/缺乏、親密關係經驗的驅使和干擾，如果我們能稍有察覺，會幫助我們在關係中相處得更健康，並使關係祝福彼此。
 
　　內容
　　本書分七章，由單身、曖昧、表白、進入關係、定立界線、建立親密、處理衝突、以致分手等各個階段各種狀況均有提及，每章約十多篇文章，每篇千多至二千字，均附有真人個案、心理分析、自助練習，每章除實用建議，也有深層心理分析，幫助讀者知己知彼，自我調整，在關係中互相輔助成長。最後一章以《聖經》的真理說明真愛的源頭，好讓讀者認識永不止息的愛。
　　
　　1. 抵禦寂寞的勇氣（單身）
　　2. 忍耐曖昧的勇氣（告白）
　　3. 拒絕佔有的勇氣（相處界線）
　　4. 建立親密的勇氣（關係經營）
　　5. 處理衝突的勇氣
　　6. 走出情傷的勇氣（分手、失戀）
　　7. 仰望恩典的勇氣（信仰角度）

作者簡介
 
伍詠光（Ringo）
 
　　喜歡馬拉松、滑雪板、攝影及各地旅行，喜歡挑戰自己和發現世界的美；一心以「輔導」和「寫作」為自己的core business，皆因兩者能與人連繫；曾任突破機構輔導及人際事工總監；著有《戀愛出事的理由》、《工，唔係咁打！》、《現實，我受夠了》及《勇敢做自己》（獲金閱獎最佳生活百科書籍），也曾在雜誌及報紙撰寫專欄。

序：為何我要寫下去
楔子
導言：我應該如何愛你？

第1章  抵禦寂寞的勇氣 
Mi的寂寞旅途
寂寞，引發戀愛強迫症
看穿寂寞的真相
六種寂寞感
寂寞，引發戀愛恐懼症
寂寞的人不是不信愛情，是不敢信
抵禦寂寞的勇氣：找回你的存在感

第2章  忍耐曖昧的勇氣 
Leo的曖昧之苦
陶醉曖昧，也要敢於清醒
友達以上，戀人未滿
打破愛的迷思
知道自己想要什麼人
尋覓愛侶時的神秘化學作用
勇敢去表白
敢於展示真面目
忍耐曖昧的勇氣：不因誤會而結合

第3章  拒絕佔有的勇氣 
阿欣的霸道男友
當愛變成佔有
當愛變成二人世界
當愛變得黐身
當愛變得沒底線
當愛充滿計算
當愛要改變情人
當愛要求必須同步
當愛等於性
當愛要求千依百順
拒絕佔有的勇氣：未相處先獨處

第4章  建立親密的勇氣 
由濃轉淡，只有無奈
愛情只能變感情？
勇敢說「我愛你」
關係變得膚淺
勇敢讓人進入內心世界
聆聽，是最佳的親近方式
欣賞情人，為對方增值
勇敢說真心話
網絡情緣，勇敢地按捺
勇敢去承諾
建立親密的勇氣：成為貼心情人

第5章  處理衝突的勇氣
情緒風暴中的阿枝和阿偉
發脾氣
晦氣話
勢不罷休
不信任
翻舊帳
冷戰
呷醋
不吵架
把對父母的憤怒轉嫁情人
處理衝突的勇氣：承載情緒

第6章  走出情傷的勇氣 
感情如雞蛋，一碰即散
失戀是……
情人有第三者
如果你有第三者
如果你是第三者
香港人失戀報告
被分手的痛
說分手也不容易
走出情傷的勇氣：找回更好的自己
附篇：
．失戀的心靈療癒
．從否認、憤怒到安慰
．從討價還價到領受恩典
．從抑鬱的空洞到自我完整
．從自責到接納自己
．從囚禁到釋放

第7章  仰望恩典的勇氣 
Maggie愛的疑惑
為愛尋找出路
不要驚動愛情
如何愛你更深
仰望恩典的勇氣：以愛換愛

未完的話……愛的起點
參考書目

序
 
為何我要寫下去
 
　　奧地利哲學家路德維希．維根斯坦（Ludwig Wittgenstein）有句名言「既然無話可說，不如不說」（Wovon man nicht sprechen kann, daruber muss man schweigen.）。這說明我生活上的一道難題。
 
　　首先，我總覺得別人沒責任要聽你一派胡言，除非對方真的感興趣。加上在輔導室工作上的歷練，我時刻警惕自己要節制說話 ，希望盡量做到言簡意賅最好，但這並不容易。
 
　　其次，我腦海中所收納的思緒實在太多，有時難以一言以蔽之，又有時不肯定所說的是否完全等同我所想。難怪經常感到別人未能全然領會我的意思。
 
　　所以我必須寫作。於我，這是一種「必須」。
 
　　實踐上，寫作讓我義無反顧地將心底的存檔較徹底地整理和表達，彷彿動用另一個腦袋。情感上，那管你中看不中看，我就是必須誠實地面對自己，放低一種「你可能覺得我長氣」的狐疑，暢快地將腦袋中的東西釋放出來。
 
　　世上有些作品必定永垂不朽，也有更多作品只服務某一個特定時代。我從沒想透過寫作流芳百世。我相信我是後者，如此能夠服務某些人已經不錯。
 
　　為何要寫「愛情」？
 
　　愛是歷久彌新又殊不簡單的課題。由《詩經》的「關關雎鳩」到蘇軾的「生死茫茫」，由秦觀的「朝朝暮暮」到《紅樓夢》的「真真假假」，明示或暗示愛情令人感到深不可測、若即若離的相思之苦。但所謂「相見時難別亦難」，人無從抵抗愛情的魔力。心理學始祖弗洛依德（Sigmund Freud, 1856-1939）曾說：「愛與被愛是人類最高的滿足。」人類的本體就是關係，也需要尋找關係。 這個寫作主題是不會有完盡的一天。
 
　　這本書是前作《戀愛出事的理由》（2014）的「精神分析版」（psychoanalytic version），借舊作重新以心理精神分析學的角度考量，透視人類最原始的愛的原動力，解構和深化在通俗心理學（pop psychology）上所學過來的知識技巧。這種學習形式可以幫助我們避免一種純粹「鸚鵡學舌」的行為，轉去發現自己和他人最真實和最深層的一面，即使如兩隻箭豬終能走在一起，相依相偎，都不害怕傷損。這好像心理學家唐納德威尼科（Donald Winnicott, 1896-1971）特對愛情的定義：
 
　　「愛是一種自我放下，放下個人的欲望與假設，可親密地和細心地聆聽，尊重對方的一份奧秘，同時承諾即使發生了什麼壞事都好，也不覺被冒犯，更不會反擊。」
 
　　最後，寫作這本書之際，正值我快將離開服侍了十多年的突破機構。在這裡，我學到了很多，同時領悟生命成長必須在喜與悲、笑與汗的交織下進行。我感謝突破出版社的賞識和提攜，這些年替我出版了十一本作品；感謝編輯詠慈多年的信任和指教；感謝生命中一直陪伴過或是擦身而過、於我有愛有恩的人；當然更感激主耶穌基督，祂以奇妙莫名的愛去愛我這個不堪的人。
 
你的弟兄
伍詠光
 
2020年5月

由濃轉淡，只有無奈May和Dave拍拖五年。他們在大學時認識。起初，Dave熱烈地追求May，花了很多心思，很關心她。在學校裡，他們幾乎天天相見，有說有笑，令May感覺這段關係很穩定，很有安全感。當大學畢業，大家各自找到工作，而工作地點和環境都不同。加上，各有各忙，為事業奔波，又開始進修，放假的時間都是用來溫書和做功課，見面的時間就愈來愈少。有時，可能一個月只能相見三四天。而且，大家的共同話題愈來愈少，只是稍稍交代大家做過什麼便算。May很想維持天天可以通電話，可惜Dave不喜歡傾電話，只會在WhatsApp交代兩句，除了工作、社會事件外，已經沒什麼好談了。May漸漸發覺，自己跟其他朋友的溝通比自己男友更廣更深，彷彿Dave已經不再明白她想什麼。有時，May會嘗試主動約會，Dave卻會諸多藉口，說忙說倦，不願出來。他沒有興趣認識May的朋友，也甚少介紹自己的朋友給May。難怪他們甚少群體活動。久而久之，他們出街的目的就只是吃一頓晚飯，飯後便回家。即使遇上假期，都未必一定會約會。因此，May也選擇約自己的朋友。May曾經向Dave提出過以上問題，可是Dave一味說沒問題，關係久了便如此，始終沒意欲處理。今年，Dave甚至忘記了May的生日，沒有預備蛋糕和禮物。其實May不強求什麼禮物，只需要一聲生日快樂，將她放在心上而已。到了第二天早上，Dave才猛然醒起，在WhatsApp說了一句生日快樂。但May的心已淡了。漸漸地，May感覺大家愈來愈疏遠。她看見Dave彷彿一切如常，可能他喜歡平平淡淡、穩穩定定的愛情吧，懷疑是否自己出問題？是否自己想得太多，要求太高，不夠體諒？很多人說，拍拖太久，由熱情變到老夫老妻好正常；你要跟他一生一世，就要接受。真的嗎？May有很多不明白，卻沒勇氣去面對。