唉呦我的腰!
　　誰家的笑話這麼好笑啦!
　
　　史上最高段的說話技巧，
　　一句話馬上說到心坎裡，一句話立刻就氣死你。
 
　　當十二星星在一起
 
　　勇敢+善良+踏實+純真+率真+聰明+
　　完美+執著+思考+另類+夢幻+坦白=白目
 
　　星座購物砍價
 
　　→白羊：「老闆，痛快點！我付你原價的，就這樣了！交個朋友嘛！」
　　→金牛：「老闆，你知道嗎？我家有別墅二棟，私人轎車五部，傭人……儘管這樣，你還是要給我打八折！」
　　→雙子拿出一個超級計算機開始計算成本，稅費……
　　→巨蟹：「媽媽說，無商不奸，你這個奸商還不知悔改？打折吧！」
　　→獅子：「什麼？我買東西要給錢？憑什麼？你膽子不小！」
　　→處處：「你看！這個衣領這麼大，袖子太長了，扣子不好看……總之你還是打折吧！」
　　→天秤：「老闆！凡事要講個公平、合理；可是你的價格既不公平又不合理。你想一想，誰賺錢容易？我辛辛苦苦工作，每天朝九晚五，上個星期才遲到十秒就被扣除了全勤獎，還在早會上點名被罵……」
　　→天蠍陰陰地說：「老闆，可、以、打、折、嗎？」
　　→射手以閃電的速度選好衣服，以閃電的速度付款後衝出商店。
　　→摩羯：「前天買褲子花了一百三，昨天買白菜花了三十五……老闆，六十塊賣給我好嗎？」
　　→水瓶一臉自信站在櫃檯前，一場爭辯賽要開始了。
　　→魚魚慢慢的掏出幾個小零錢，可憐巴巴的望著老闆，雙目含淚……

1一句話也能氣死人史上最高段的說話技巧，一句話馬上說到心坎裡，一句話立刻就氣死你。 禁止售貨員對一個正在抽菸的顧客說：「先生，我們這裡禁止抽菸。」顧客回答：「這可是在你們這裡買的香菸。」售貨員：「那又怎麼樣，我們這裡還賣廁所衛生紙呢！」 不老實農民趕驢進城，遇到個無賴問：「吃飯了沒有？」農民說：「吃了！」無賴卻說：「我問的是驢！」農民轉身對驢就是兩耳光說：「你真不老實！城裡有親戚也不說一聲！」 廣告「先生，我買的這輛自行車為什麼沒有車燈？廣告上明明有的！」「廢話，廣告上還有一個小姐呢！」 查票員查票員來了，老王才發覺忘記帶月票，便說：「我不是逃票，你看，我這張誠實的臉就是車票了。」查票員：「請把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打孔。」 違規員警在處理一個違規的司機。司機懇求道：「您就把我當個屁，放了吧。」員警笑笑說：「不，憋著。」 血緣關係市長的兒子闖紅燈被抓住。「請把駕照給我。」「難道你不知道我爸是誰？」「我真不知道你爸是誰。如你也搞不清，建議你回去問問你媽」 響屁小夥子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸！小夥子不慌不忙地問道：「您怎麼吃屁還吐核兒呢？」 超值食客微微一笑：「我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！」侍者很鎮靜：「但是，這道葷菜不必另外加錢的。」 有道理老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果帶回去，我說別買了，家裡不是還有橘子。老婆回了一句：「橘子能吃出蘋果味來嗎？」 尺寸問題我們在一個女同學家聚會，吃飯的時候發現她家的牆上掛著一雙草鞋，於是我們就問起來歷，她深情的說：「這是我爺爺當年爬雪山過草地時穿過的，他臨終前就傳給了我。」正在我們深深緬懷這位老一輩革命家的時候，一位同學從飯碗中抬起頭來說：「他為什麼留給妳？你們倆腳一樣大啊？」 不熟一次跟公司的一個老大哥聊天，談到歌星，我問他：「周杰倫你應該知道吧？」老大哥搖了搖頭說：「不太熟，沒跟他喝過酒。」 乾淨上學時，有一次生活費花超支了，便向同寢室的同學借錢，我的同學沒說借不借，朝我笑了笑問我說：「你看我的臉乾淨嗎？」我仔細看了看說：「沒髒，挺乾淨的。」，同學笑著說：「我的口袋比臉還乾淨。」