為什麼明明在乎你，卻不敢靠近你？

　　《高敏感是種天賦》知名心理諮商師揭開我們內心不願面對的恐懼！

　　因為怕受傷，我們在心裡築了一道牆。
　　然而隔離了痛苦，卻也讓我們離現實越來越遠。
　　唯有拿掉「自我保護」的偽裝，選擇做自己，
　　我們才能與他人達成真正的交流。    

　　害怕失去，總是愛上「不愛自己的人」？
　　認為自己可以扮演公主，將可憐的青蛙王子從黑暗中拯救出來？
　　夢想完美的對象，堅持要找到百分之百對的人？
　　常常覺得自己不夠好，沒辦法展現真實的自己？
　　只要男友跟別人相處，就會哭泣、生氣讓對方覺得愧疚？

　　為什麼我們會感到孤單，並且無法擁有真誠的親密關係呢？這是因為我們常會不自覺地利用「自我保護」來欺騙自己，在感情中扯自己後腿。

　　所謂「自我保護」，就是指一切用來避免自己和內在或外在的現實靠得太近的行為，包括迴避眼神、轉移注意力、情感投射、自我麻醉、視而不見、過度樂觀……等等。

　　有時自我保護可以幫助我們遠離無法承受的心理創傷，但如果自我保護無意識地擅自作主，就可能對我們的生活造成不利的影響。就像許多人為了逃避對親密感、悲傷與失去控制的　　恐懼，使得婚姻淪為一種「交換關係」，只是彼此交換需求，卻缺乏精神層面上的緊密交流。

　　《高敏感是種天賦》知名心理諮商師伊麗絲．桑德在本書中便透過具體案例，告訴我們如何辨識和克服那些負面的自我保護行為，一步步引導我們建立正向的人際關係。每個人都渴望愛以及人與人之間的連結，這是我們與生俱來的本能。而只有當我們願意脫下臉上的偽裝，展露自己的脆弱，我們才能更加享受自己的人生。

名家推薦

　　【臨床心理師】王意中、【情緒管理專家】吳娟瑜、【律師娘】林靜如、【心理學作家】海苔熊、【諮商心理師】、張璇 專業推薦！

　　閱讀《我只是假裝不在乎》這本書，讓我們有機會停下來，仔細地、好好地、真誠地自我檢視，過往自己如何使用這些自我保護策略。點醒了我們終究還是得要真誠面對內在的自己，更清楚地關注自己內在的需求、想法、感受、經驗，以及與周遭他人的親密關係。──臨床心理師／王意中

　　不論是親子關係、愛情關係，還是同事關係，有的人就是會用批評、指責，甚至以疏遠、閃躲的方式讓你難受。多數時候，我們真以為錯在自己，可能去乞求原諒，可能長期自責，如今，看了丹麥心理諮商專家伊麗絲．桑德女士著作，一切豁然開朗、真相大白。──情緒管理專家／吳娟瑜

作者簡介

伊麗絲．桑德Ilse Sand

　　丹麥知名心理諮商師。丹麥奧胡斯大學神學碩士，以瑞士精神科醫師卡爾．榮格和丹麥哲學家齊克果為研究主題，這兩位學者對於她的人生、職涯以及寫作也都有十分深刻的影響。

　　在成為心理諮商師之前，她曾在丹麥國家教會擔任教區牧師長達十一年之久，為了能夠更深入地幫助他人，於是她開始接受完形治療法、認知行為治療法、精神動力治療法等各種心理治療專業訓練。
　　
　　目前是丹麥心理治療協會會員，從事心理諮商、諮商督導、講師培訓等工作。另著有《高敏感是種天賦》、《我就是沒辦法不在乎》以及《情感指南針》（暫譯名，即將出版）等書。

譯者簡介

梁若瑜

　　東吳大學心理系畢業。以翻譯為職，以文字為樂。譯有《我就是沒辦法不在乎》、《綠色企業力》、《管他的，就去做吧！》、《做你自己》、《沙灘上的小腳印》、《艾可說故事》、《找死專賣店》、《然後呢…》、《沒有她的飛機》等五十餘本。

　　聯絡信箱：[email protected]

序
前言
 
1自我保護策略如何運作
自我保護是為了克服緊急狀況
自我保護是暫時的權宜之計
內在心理自我保護與人際自我保護
疏離內在自我的自我保護策略
內在心理自我保護與人際自我保護間的平衡
 
2無意識地執行自我保護策略所產生的問題
選擇冷漠又自我中心的人做為伴侶的原因
如果自我保護策略變成人格的一部分
 
3因為害怕失去的悲傷而逃避親密關係的人
學會面對傷痛非常重要
為了避免悲傷而逃避人際關係
無意識地逃避富含愛的關係
 
4阻礙感情生活的不幸模式
總是追求不會有結果的對象
選擇不肯敝開心房的人做為伴侶
等待完美對象
拚命想成為「對的人」
 
5把父母理想化的危機
「關心」有兩種
把父母理想化與把自己理想化
把父母理想化與自我貶抑
當我們竄改現實
重複孩提時期的策略
當我們違背自己的情感
不由自主地向伴侶尋求孩提時代匱乏的事物
從更實際角度看待父母
把父母理想化有礙建立親密關係
 
6徹底察覺自己的情感
情感會相互重疊、遮蔽彼此
退化
 
7解除不適宜的自我保護策略
透過心理諮商正視自我保護策略
以惱怒或生氣做為自我保護
悲傷和痛苦
對愛與接觸的渴望
改變對父母的看法
 
8回歸原本的自我
摘下社交面具
選擇做自己，以便和別人邂逅
拋開「非要夠好不可」的堅持
危機是走入下一個階段的證明
改變人生的痛苦──當我們更靠近內在時
察覺是向前邁進之道
 
致謝
參考書目
 
 

推薦序

誰傷害了你？

情緒管理專家／吳娟瑜

　　不論是親子關係、愛情關係，還是同事關係，有的人就是會用批評、指責，甚至以疏遠、閃躲的方式讓你難受。

　　多數時候，我們真以為錯在自己，可能去乞求原諒，可能長期自責，如今，看了丹麥心理諮商專家伊麗絲．桑德女士著作《我只是假裝不在乎》，一切豁然開朗、真相大白。

　　原來我們碰到善用「自我保護策略」的高手，他們從童年學來的求生技巧，常以轉移情境、轉移話題、轉移注意力的方式，造成旁人心靈受傷而不自知。

　　書中有一令人印象深刻的案例，一位媽媽怪罪子女碰到問題不找她傾訴，子女勇敢說出真心話──每回求助，媽媽總是轉移話題，切斷內在真實的感受，假裝不在乎，讓子女得不到撫慰和支持。
　　
　　類似這樣的案例還很多，有的人感受不到愛的渴望、有的人一再愛上脆弱的男人，有的人把父母理想化（認同施暴者），有的人不斷地和自己作對，讓我看了心有戚戚焉，同時心生警覺。

　　我需要加深靈敏度來自我察覺，誠如作者提醒的「第一步要關注自己，回顧反省我們自己人生中的策略，檢視該策略是否有助於開拓我們的人生」，千萬別犯了書中所說的「戴著社交的面具」，或活在「偽感受」裡，或過著「捏造的自己」的人生。
 
　　「是誰傷害了你？」

　　每當我們心理不舒服，甚至痛哭不已，書裡專業的分析和豐富的案例都將令我們破涕而笑，明白是碰到「自我保護策略」的人，他們或許是故意，或許是不自覺，但是都傷害不了我們，因為從書中的學習，我們將一眼看穿，全身而退。恭喜我們，繼續成長吧！

前言 為什麼我們並非人人皆和別人共享充滿活力和關愛的人際關係呢？為什麼我們有這麼多人孤單過活，或人際關係中缺乏親密感和對彼此的真誠關心呢？這個問題的答案可能有很多種，其中一種是，我們利用自我保護策略來欺騙自己和在愛之中扯自己後腿。 任何從事心理治療的人一定都對自我保護策略不陌生，案主運用各種策略以疏離其他人、以逃避正視自己的人生，或以壓抑自己內在的感受、想法、知識或欲望。多年下來，這些策略被賦予了不同的名稱，佛洛伊德稱之為「防衛機制」（英文defence mechanisms，德文abwerf），認知治療法常談的「應對策略」（coping strategies）概念，有時所指的是相同的事情。 就連比佛洛伊德早了半個世紀提出理論的齊克果，也曾注意到這種現象。他寫道，人類有一種特異本領，會自己混淆自己的知識（Kierkegaard 1989）。至於到底是如何做到這一點，齊克果並未深究，如今我們對個中緣由瞭解得更多了。 我們有時會利用手段來混淆其實再明顯不過的事情，或利用它們來疏離別人和我們的內在自我，我把這些手段稱作「自我保護策略」。我的「自我保護策略」泛指人類一切（有意識，或大多時候是無意識地）用來避免和其他人或自己內外在現實貼得太近的行為。 自我保護所牽涉到的，也可能包括戒菸，或在海上穿上救生衣。不過，我在本書想探討的自我保護策略，是我們用來讓自己與現實生活疏離的策略。有時候，這麼做可能是有好處的；有時候，則可能演變成問題。 你的感受變得令你無法招架時，如果自我保護能讓你遠離這些感受，那麼自我保護是好事。但要是自我保護策略變得僵化不知變通，且被允許（全然或只是局部地）無意識地擅自作主，那麼這相同的策略也可能演變成一大問題。 和內在自我的距離拉開到超出合理範圍時，我們的生活品質和活力都會受到影響，而我們要是和真實生活現況的距離太過遙遠，便無法看清生活現況，在生活中也會越來越不知所措。 譬如有一種自我保護策略是，運用你的想像力重新塑造外在現實，好讓你在看待你自己、別人或你的機會時，會把他們看得比實際上更好或更糟。另一種比較具體的例子是，你的呼吸不夠深，以至於無法真正感受到自己。